Blague du jour

Bonjour tout le monde,

Je trouver sa pas cool que vous y aviez pas penser avant xD

Ma copinne s'amuse a poster des Blagues sur un autre forum et c'est les blagues que elle a poster que je met car elle dechire trop xD


Il était une fois un petit garçon de douze ans qui se promenait sur
le trottoir, en traînant derrière lui une grenouille aplatie au bout
d'une ficelle.

Il arriva devant un bordel et cogna a la porte.

La tenancière répondit et demanda au petit garçon ce qu'il
voulait.
- Je veux une relation sexuelle avec une des filles. J'ai de
l'argent pour payer et je ne partirai pas sans l'avoir fait.

La dame se dit pourquoi pas et le fit entrer.
- Avez-vous des filles avec des maladies ?
- Bien sur que non, répondit la dame.
- J'ai entendu les hommes dire qu'il fallait recevoir une injection
après avoir couché avec Irma. C'est elle que je veux.

Puisque le garçon y tenait tant et avait de l'argent, la dame
lui dit d'aller dans la première chambre à droite.
Le garçon se dirigea vers la chambre en traînant derrière lui sa
grenouille aplatie.
Il ressortit dix minutes plus tard en traînant derrière lui sa
grenouille aplatie, il paya la dame et s'en alla en traînant
toujours derrière lui sa grenouille aplatie.

- Pourquoi as-tu choisi la seule fille avec une maladie ?
- Ce soir, mes parents vont souper au restaurant et me
laisseront a la maison avec la baby-sitter. Après qu'ils seront partis, la
baby-sitter va me faire l'amour parce qu'elle aime les petits garçons
mignons.
Elle va attraper la maladie que je viens d'attraper. Quand mes
parents reviendront, papa va aller reconduire la baby-sitter, il va la
sauter dans l'auto et il va attraper la maladie à son tour. Quand papa
va revenir, il va faire l'amour a maman et elle va l'attraper aussi !
Demain matin, quand tout le monde sera parti, le laitier va
venir a la maison baiser ma mère, il va attraper la maladie.
- Et alors ?
- C'est lui, l'enculé qui a écrasé ma grenouille ! ! !

pas mal

Lacher en si vous en avais ^^

Machiavélique le petit !!!!
Très bien, merci

lol ptdr

Hellow,
Voici celle de aujourd hui =)

1.
Un type vient d’être engagé dans une grosse entreprise multinationale.
Dès son premier jour, il appelle la cafétéria et crie : "Apportez-moi un café ! Et en vitesse !"
De l’autre côté, une voix répond : "Je pense que vous avez composé une mauvaise extension. Savez-vous à qui vous parlez, espèce de crétin ?"
"Non" répond le jeune engagé.
"Je suis le directeur général de la société, imbécile".
Le type lui répond alors en criant 2 fois plus fort : "Et vous, vous savez à qui vous parlez espèce de gros bâtard ?"
"Non" répond le directeur, interloqué.
"Parfait" répond le type et il raccroche son téléphone.


2.
Qu'est-ce qui a 123 yeux et 2 dents ? Un autobus de personnes âgées.


p.s. si vous en avez poster les aussi xD

Voici une petite lettre trouvée sur le forum du serveur 9 et 15.... elle m'a plu alors je la mets ici.. certains la connaisse déjà...

Lettre d'une blonde à son fils...
"Mon grand,
Je t'écris quelques mots pour que tu saches que je t'écris. Donc, si tu
reçois cette lettre, cela voudra dire qu'elle est bien
arrivée. Sinon, préviens-moi, que je te l'envoie une seconde fois.
Je t'écris lentement, car je sais que tu ne lis pas rapidement.
Dernièrement, ton pêre a lu une enquête disant que la plupart des
accidents se produisent à quelques kilomêtres de la
maison, c'est pour cela que nous avons décidé de déménager un peu plus
loin. La maison est splendide, il y a une
machine à laver, mais j'ignore si elle est en service.

Hier j'y ai mis le linge, tiré sur la chaînette, et tout a disparu je ne

sais où ! mais je continue à chercher le mode d'emploi.

Le temps n'est pas trop désagréable ici, la semaine dernière, il n'a plu

que deux fois. La première pendant trois jours,
la seconde quatre jours.

Au sujet du manteau que tu désirais, ton oncle Pierre a dit que si je
l'expédiais avec les boutons, qui sont lourds, cela
coûterait très cher, alors je les ai arrachés et te les ai mis dans une
des poches.

Une bonne nouvelle, ton pêre a trouvé du travail, il a sous lui environ
500 personnes : il fauche les herbes du cimetière.

Ta soeur Julie, qui vient de se marier, attends un heureux événement.
Nous ignorons le sexe, c'est pourquoi je ne peux te
dire si tu seras oncle ou tante. Si c'est une fille, elle a l'intention
de l'appeler comme moi. Cela me fait tout drôle de savoir
qu'elle va appeler sa fille "maman".

Ton frêre Jean a eu un gros problème, il a fermé sa voiture avec les
clés à l'intérieur. Il a du retourner à la maison,
10 kilomêtres aller retour à pied pour récupérer le second jeu de clés
et enfin nous sortir du véhicule.

Si tu as l'occasion de rencontrer ta cousine Monique donne-lui le
bonjour de ma part. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien c'est
plus simple.

Ta Maman

PS : je voulais te mettre un peu d'argent dans l'enveloppe, mais je l'ai

déjà collée."

Citation :

Un petit garçon dit à un vieux monsieur aux cheveux blancs :
- Moi, pour me rappeler que j'ai quatre ans, je compte jusqu'à 4 sur mes doigts.
Et vous, vous vous servez d'un mille-pattes ?

Citation :

C'est un vieux qui est atteint de la maladie d'Alzheimer.
Son fils qui l'aime beaucoup, mais qui n'en voit plus le bout décide avec l'accord du père de le placer dans une maison de retraite médicalisée.
Le jour de la séparation arrive.
Le fils et son vieux se retrouvent dans le bureau de direction en compagnie de la directrice et d'une infirmière.
Pendant que le fils signe les papiers, le vieux se penche tout doucement sur son côté vers la droite. L'infirmière bondit et vient arrêter le mouvement in extremis. Quelques minutes plus tard, le vieux recommence à pencher, cette fois-ci vers la gauche.
Encore une fois, l'infirmière bondit et parvient à arrêter la bascule du vieux dans sa course.
Quelques temps plus tard, le corps du vieux se met à pencher en avant:
Cette fois-ci, l'infirmière l'attache carrément à sa chaise.
À ce moment, le fils a fini de remplir les papiers.
Il se lève et demande à son père:
- Alors papa, tu vas te plaire ici?
Et le vieux répond:
- Ouais, je pense.
Mais à mon avis, ils me laisseront jamais péter tranquillement.

Citation :

C'est l'histoire de trois vieilles qui se promènent dans un bois à pute (on dira).
Par terre il y a un gros tas de capotes usagées.
La première se plaint alors :
- Regardez moi ça, ces petits salopards ne respectent plus rien.
La deuxième prend une capote avec sa cane.
Elle la brandit en l'air.
- Ils font ça vraiment n'importe comment.
De mon temps on avait pas besoin de ces machins-là!
La troisième prend la capote piquée sur la canne de sa copine.
Elle en gobe le contenu en disant :
- Et en plus ils laissent le meilleurs ...

Citation :

L'histoire se passe pendant la guerre:
Un allemand rentre en enfonçant la porte d'une maison, se précipite sauvagement dans la pièce, casse tout, et aperçoit, dans le grenier, une adolescente, très belle, et sa grand mère apeurées. Alors il se rue sur la jeune fille, et abuse d'elle violemment.
Puis, il se dirige vers la porte pour sortir.
Et la grand-mère de dire :
Oh pas si vite!
C'est la guerre pour tout le monde, non?

Citation :

- Mamie, fait nous le loup. - Allez jouer les enfants !
- Mamie, fait nous le loup. - Allons, allez manger vot' 4 heure. - Mamie, fait nous le loup. - Laissez moi donc me reposer un peu... - Mamie, ça fait combien de temps que papi t'a pas fait l'amour ?
- HOOOUUUUUUUUUuuuu!

Citation :

Comment appelle-t'on le fait qu'une blonde souffle dans l'oreille d'une autre blonde?
- Un transfert de données

Citation :

Combien de blondes sont nécessaires pour faire un gâteau au chocolat?
- 10.
Une pour faire la pâte et 9 pour peler les Smarties

Citation :

Comment savoir si un fax a été émis par une blonde?
- Il y a un timbre dessus.

Citation :

Comment sait-on qu'une blonde s'est servie d'un ordinateur?
- Il y a du typex (correcteur blanc) sur l'écran et comment sait-on qu'une autre blonde
s'est aussi servie de l'ordinateur?
- On a écrit sur le correcteur blanc.

Citation :

Quelle est la différence entre Windows 98 et un virus ??? - Le virus il fonctionne

Citation :

Quelle est la différence entre Windows 2000 et un clou? Auncune les deux se plantent

Citation :

Avec Windows 98, on était au bord du précipice.
Avec Windows XP, on a fait un grand pas en avant

Citation :

Ce que signifie le 95 de Windows 95 :
1. Le pourcentage de P.C. qui auront besoin d'amélioration matérielle pour faire tourner le système.
2. Le pourcentage de personnes qui doivent acheter l"upgrade pack"
3. Le nombre de megabytes demandés sur le disque dur
4. Le nombre de pages du manuel "INSTALLATION FACILE"
5. Le pourcentage de programmes qui ne marchent pas sur ce nouvel OS
6. Le nombre de minutes pour l'installer
7. Le nombre minimum d'appels au support technique pour le lancer
8. Le nombre de fois où l'on doit changer de disquette pour l'installer
9. Le nombre moyen de secondes à attendre avant que le système ne plante
10. L'âge de Bill Gates quand les bugs du système auront tous été éradiqués
11. Le nombre de gens prêts à payer pour la nouvelle version
12. Le nombre de Mhz minimum pour le lancer à peu près normalement
13. La RAM dont il a besoin
14. L'année ou il aurait dû du sortir
15. Le nombre d'erreurs critiques durant une journée normale d'utilisation.
16. Le nombre d'updates nécessaires pour corriger toutes ces erreurs critiques .
17. Le nombre d'appels techniques que reçoit Micro$oft par seconde (en France uniquement).
18. Le nombre de minutes d'attente pour accéder a la Hot-line de Micro$oft.
19. Le nombre d'installations avant de le faire marcher.
20. Le nombre de fois où vous lancez ScanDisk pour récupérer les clusters perdus durant une journée d'utilisation.
21. le nombre de minutes entre chaque crash système
22. Le bénéfice (en %) réalisé par Micro$oft sur ce produit.
23. Le nombre de cheveux restant sur la tête de l'utilisateur après une journée d'utilisation.
24. Le nombre de secondes que dure le boot.
25. Le nombre de (c), TM et autres (r) du logo.
26. Le pourcentage d'installations qui ratées la première fois. Tous les 30 mois, les ordinateurs doublent de vitesse. C'est alors que Microsoft produit une nouvelle version de Windows qui les ralentit à leur vitesse originale...

voila ^^

et j'en est encore 5 page comme ca ...

Tout bon xD
mais lache pas tout en un coup ou sinon après y'aura plus de blagues non connue xD

1.
Qu'elle est la différence entre le chocolat et une belle-mère ?
Le chocolat, ça constipe et la belle-mère, ça fait chier !

2.
Un gars dit à un autre :
- J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma belle-mère vient samedi.
- Ah oui ? Je ne vois pas le rapport.
- Tu vois, je ne veux surtout qu'elle pense que quelqu'un est content de la voir.

3.
Un jour, je sors du restaurant et j'aperçois un policier qui rédige une contravention.
Je m'approche et lui dis :
- Je ne suis resté que cinq minutes chez le boulanger. Ne pouvez-vous pas annuler cette contravention?
Il m'ignore superbement et continue à écrire.
- Espèce d'emmerdeur, ne puis-je m'empêcher de lui dire.
Et voilà qu'il dresse une autre contravention pour absence de plaque réfléchissante à l'avant du véhicule.
Mon sang ne fait qu'un tour et je l'engueule copieusement :
- Ostie de raté, sous-produit de débile, maudit chien, impuissant, analphabète, hémorroïde hypertrophiée et j'en passe!
Ah, là, j'ai bien utilisé toutes les richesses de mon vocabulaire. Cela continue encore un quart d'heure, et le flic, sans sourciller, accumule les contraventions sous l'essuie-glace.
Je constate que tout cela ne nous mène à rien et je jette l'éponge.
Alors, suite au départ de l'agent, je marche tranquillement vers ma voiture, garée deux rues plus loin, laissant le plaisir à mon patron de découvrir sa voiture en sortant du restaurant...

4.
- Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?
- Et bien , plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.
- Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de la moto ?

5.
Que c'est-il passé le 1er janvier 1899 ?
- Le nouvel an !


6.
L'inspecteur du Ministère de l'Education demande à un candidat de l'iufm :
"Pouvez-vous me donner 3 raisons qui vous motivent à devenir instituteur ?"
Le candidat répond : décembre, juillet et août.

7.
Un homme vient de se faire renverser par un auto. Le conducteur sort de l'auto et dit:
- Vous êtes bien chanceux on est juste devant le bureau d'un médecin
- Oui ! sauf que le médecin c'est moi !

8.
Un homme marche dans la rue lorsqu'il entend un cri derrière lui :
"STOP! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ PRENDRE UNE BRIQUE SUR LA TÊTE "
Le gars s'arrête et au même moment, une brique qui s'était détachée d'un immeuble lui passe devant le nez. Le gars se retourne personne...
Un peu plus tard, alors qu'il veut traverser la rue, il entend encore :
"STOP ! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ VOUS FAIRE RENVERSER"
Le gars s'arrête, laisse passer une voiture et comme il ne voit personne derrière lui, il demande tout haut:
- Mais qui êtes-vous?
La voix répond:
- Je suis votre ange gardien
Et le gars répond :
- Ah ouais ?! Et où étais-tu quand je me suis marié alors !


9.
L'ouvreuse du cinéma met en garde le couple qui est venu à la séance avec son bébé :
- Si l'enfant pleure, vous devrez quitter la salle. Bien sûr, on vous remboursera !
Une demi-heure après le début du film, le mari se penche vers sa femme :
- Qu'en penses-tu ?
- Ce film est archinul !
- T'as raison, secoue donc le petit.

10.
Au restaurant, le garçon demande au client :
- Comment avez-vous trouvé le beefsteak ?
- Tout à fait par hasard, en soulevant une frite !


*Sort* A+ Cem

Hellow,

voici 6 blagues toute chaude !
Si vous ete sage j'en remet ce soir xD *Sort*


1. 69 raisons pour préféré la bière à une femme

01- Une bière froide est une bonne bière
02- On arrive toujours à faire mousser une bière
03- Une bière est toujours prête et humide
04- Une bière n'a jamais la migraine
05- On peut consommer 2 bières en même temps sans complications
06- Une bière n'est jamais jalouse d'une autre
07- On n'a pas besoin de raconter des mots doux a une bière pour se soulager
08- Une bière, ça se commande
09- En soirée, on peut toujours se taper une bière
10- Une bière ne parle pas
11- Une bière reste consommable 28 jours sur 28
12- Quand on finit une bière, on peut récupérer la consigne
13- Quand on ne la finit pas, elle ne fait pas la gueule
14- La bière ne donne que PARFOIS mal a la tête
15- On peut rester actif après s'être tapé une bonne bière
16- Même la bière belge n'est pas stupide
17- Une bière est non violente
18- Une bière n'est jamais complexée
19- On voit toujours facilement à l'intérieur d'une bière
20- Une bière ne laisse jamais de poil dans la bouche
21- Une bière blonde n'est jamais fausse
22- Une bière est toujours consentante
23- Une bière ne porte pas de collants
24- Une bière est parfois légère
25- Une bière rousse ne pue pas en été
26- Pas de problème de langue avec les bières étrangères
27- Avec une bière, pas de belle-mère
28- Même bourré on choisit sa bière
29- On n'a pas à ramener sa bière au resto, il y en a déjà
30- On ne risque pas d'attraper des maladies en se tapant une bière
31- Une bière n'oublie jamais la pilule
32- Une bière n'est jamais de mauvais poil
33- Une bière ne demande jamais de nouvel emballage
34- Bières et copains font bon ménage
35- La bière ne prétend pas être intelligente
36- On n'a jamais honte être vu avec une bière
37- Une bière n'a pas de grand frère
38- On peut prendre en public une bière sur la table
39- Deux doigts suffisent pour un pack de six
40- Une bière ne passe pas son temps au téléphone
41- Une bière ne vous mord jamais où que ce soit
42- N'importe quelle bière peut poser dans un magazine
43- Une bière ne vous fera jamais porter des cornes
44- On peut décapsuler une bière sans tacher les draps
45- A 95 ans on peut toujours se taper une bière
46- Poser un lapin a une bière n'est pas dangereux
47- On peut se taper une très bonne bière pour moins de 50 balles
48- Une bière a toujours moins de 25 ans
49- Une bière se prête à toutes les fantaisies
50- Une bière ne se peinturlure pas pour essayer être attrayante
51- On n'a pas besoin d'éteindre la lumière pour consommer une bière
52- Une bière ne vous empêche pas de dormir
53- Une bière n'est pas allergique au foot
54- Une bière ne court pas les Jacky en BM
55- Une bière ne prend jamais toutes les couvertures
56- Une bière ne prend jamais de petit-déj. au lit
57- Une bière a toujours du goût
58- Une bière ne demande jamais de petits suppléments
59- Une bière est toujours la bienvenue
60- Les bières ne sont pas toutes les mêmes
61- On peut partager une bière entre copains
63- Une bière ne ronfle pas
64- Même pour son enterrement on a droit à une dernière bière
65- Une bière n'a pas envie de fraises quand elle est pleine
66- Si une bière vous prend la tête, ce n'est jamais pour très longtemps
67- Une bière ne revient pas forcément cher
68- Une bière ne crée pas de problème
69- Finalement une bière ne fera pas la tête en lisant cela


2. Quatre types sont en train de se raconter des histoires dans un bar.Un des types s'absente pour aller aux toilettes. Les trois autres continuent à parler.
Le premier dit:
- J'avais peur que mon fils soit un bon à rien parce qu'il a commencé en lavant des voitures pour un concessionnaire local. Or le concessionnaire est tombé malade, ils ont nommé mon fils vendeur et il a vendu tellement de voitures que c'est lui qui est devenu concessionnaire. En fait, c'est une belle réussite, non? Et il vient tout juste d'offrir à son meilleur ami une Mercedes pour son anniversaire.
Le second qui dit :
- Je me faisais des cheveux pour mon fils, parce qu'il a commencé en ratissant les feuilles dans des jardins pour un agent immobilier. Mais l'agent a dû interrompre sa carrière, mon fils est devenu vendeur commissionné, et finalement il a acheté l'agence immobilière. Ca marche tellement bien qu'il vient juste d'offrir une nouvelle maison à son meilleur ami pour son anniversaire.
Le troisième type dit :
- Oui, oui c'est pas mal. Mais mon fils, à moi, a débuté en lavant les sols dans une société de courtage. Eh bien IL a pris un congé, il est devenu courtier, et maintenant c'est LUI le patron de la société de courtage. Il est tellement riche qu'il vient d'offrir à son meilleur ami 1 million de dollars en actions pour son anniversaire.
Le 4e type revient des toilettes. Les trois premiers lui racontent qu'ils étaient en train de parler de leurs fils respectifs, et de leurs belles réussites dans la vie.
- Malheureusement, je dois admettre que mon fils est une des grandes déceptions de ma vie. Il a commencé comme coiffeur et il est toujours coiffeur après quinze ans. En plus, je viens de découvrir qu'il est homosexuel et qu'il a plusieurs petits amis. Mais bon, j'essai de voir le bon côté des choses: ses petits amis viennent juste de lui offrir une nouvelle Mercedes, une nouvelle maison et 1 million de dollars en actions pour son anniversaire...


3. C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure à n'en plus finir !
L'infirmière lui dit alors :
- Mais voyons madame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés, en bonne santé !
- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !

4. Quelle est le point commun entre les alpinistes et les hommes qui épousent des blondes ?
Ils n'ont pas peur du vide.

5. C'est Julia une blonde qui est au lit avec son amant lorsque le téléphone sonne. Elle décroche et entame une courte conversation. Puis elle raccroche et se tourne vers le gars en lui disant :
- C'était Gérard. Il m'a dit de ne pas m'inquiéter et de ne pas l'attendre ce soir car il joue aux cartes avec toi.

6. C'est l'histoire d'un mec qui va aux toilettes dans un bar. La première est occupée et il entre dans la deuxième. A peine se met-il sur la cuvette qu'il entend :
- Salut ! Comment ça va ?
Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour lier d'amitié avec quelqu'un, mais bon, on ne choisit pas...
- Euh.!.!! ça va, dit-il embarrassé.
- Qu'est-ce que tu fais de beau ?
- Ben, je fais comme toi, ... caca...
Et là, il entend :
- Ecoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions !

Oyer Oyer voici les blagues du jours !


soyer attentif ! *Sort*

1. Il y a longtemps vivait un officier de l'armée royale nommé Capitaine Bravado. C'était un homme, un vrai de vrai, qui ne montrait aucune peur lorsqu'il faisait face à ces ennemis.

Un jour, alors qu'il naviguait sur les 7 mers, il vit un bateau pirate approcher. Son équipage était très nerveux. Le capitaine Bravado cria :
- Allez me chercher ma chemise rouge!

Le premier officier alla chercher la chemise rouge du capitaine qui aussitôt l'enfila. Il mena alors son Équipage à la bataille et tua tous les pirates.
Ce soir-la, tous les hommes étaient assis dehors et fêtaient leur victoire.

L'un d'eux demanda au capitaine :
- Capitaine, pourquoi avez-vous demandé pour votre chemise rouge avant la bataille?

Le capitaine répondit :
- Si j'avais été blessé pendant l'attaque, mon sang n'aurait pas paru sur la chemise. Et les hommes auraient continué de se battre sans peur.

Tous les hommes le regardèrent avec admiration : ´ Quel homme courageux†!
Comme le Soleil se levait le lendemain matin, les marins virent non pas un, non pas deux, mais DIX bateaux pirates qui approchaient. L'équipage regardait dans un silence horrifié et attendait les ordres du capitaine. Le capitaine Bravado regarda tranquillement les 10 bateaux, dévisagea ensuite son premier officier et lui dit calmement :
- Allez me chercher mon pantalon brun!

2. Une petite fille de 9 ans demande à sa maman :
- Quel âge as-tu, maman ?
- Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère.
- Combien tu mesures, maman ?
- Cela n'est pas important ma chérie, reprend la mère.
- Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? Redemande la petite fille.
- Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la discussion. La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là.
Sa copine lui dit :
- C'est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d'identité. Le lendemain la petite fille fouille dans le sac à mains de sa mère et trouve sa carte d'identité.
Elle est ravie de voir que son amie disait vrai, toutes les réponses à ses questions s'y trouvent ! Elle court alors voir sa mère et lui dit :
- Maman, je sais ton âge.
- Ah oui ? Et j'ai quel âge ?
- 36 ans. Et je sais combien tu mesures.
- Ah oui ? Combien ?
- 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez, divorcé.
- Et bien cela m'étonnerait fort !
- Tu as eu un F en sexe... et çà, ce n'est vraiment pas une bonne note!

3. Cendrillon a maintenant 75 ans.
Après une vie heureuse avec son prince charmant, maintenant décédé, elle passe ses journées sur son perron dans une chaise berçeuse, à observer le monde, avec son chat Bob sur ses genoux. Elle est heureuse.
Par un bel après-midi, dans un nuage, apparait soudain sa marraine, la bonne fée.
Cendrillon lui demande :
- Chère marraine, apres toutes ces années, que fais-tu ici ?"
- Cendrillon, depuis la derniere fois que je t'ai vue, tu as vecu une vie exemplaire. Y a-t-il quelque chose que je puisse faire pour toi ? Un souhait que je pourrais exaucer ?
Cendrillon est surprise, joyeuse et rouge de confusion.
Apres y avoir reflechi un peu, elle murmure : "J'aimerais etre immensement riche."
A l'instant meme, sa chaise berceuse se change en or massif.Cendrillon est abasourdie. Bob, son chat fidele, sursaute et se refugie au bord du perron, tremblant de peur.
Cendrillon s'ecrie :
- Oh ! Marraine ! Merci !
- C'est la moindre des choses. Quel est ton deuxième souhait ?
Cendrillon baisse la tête et examine son pauvre corps décharné et dit : "J'aimerais être belle et jeune à nouveau."
Presque instantanément, elle retrouve sa beauté d'antan. Cendrillon ressent en elle des sentiments qu'elle n'a pas ressentis depuis longtemps : des élans oublies, des ardeurs ...
- Je peux t'exaucer un dernier souhait. Quel est-il ?
Cendrillon regarde son pauvre chat apeuré et répond :
- Je veux que tu transformes mon chat Bob en un beau et viril jeune homme.
Comme par magie, Bob est transformé en un magnifique mâle, si beau que même les oiseaux ne peuvent s'empecher d'arrêter de voler et de tomber à ses pieds.
La bonne fée dit : "Félicitations Cendrillon. Amuse-toi bien dans ta nouvelle vie."
Et en un éclair, elle est partie...
Pendant quelques instants magiques, Bob et Cendrillon se regardent tendrement.
Cendrillon est comme hypnotisée par le plus bel homme qu'elle n'ait jamais vu.
Puis, Bob s'avance langoureusement vers elle, la prend dans ses bras musclés, lui souffle dans l'oreille un souffle tout chaud et lui murmure :
"La, tu regrettes de m'avoir fait opérer, n'est-ce pas ?"

4. C'est un gars qui rend visite à un ami. Le pauvre est paralysé suite à un accident de voiture.
Ils papotent un peu dans le salon, et puis au bout d'un moment, celui qui est impotent dit à son pote :
- Dis-moi, tu veux bien monter là-haut pour me chercher mes charentaises ?
J'ai oublié de les mettre à mes pieds quand tu es arrivé... Le gars monte à l'étage sans se faire prier et il tombe sur les deux filles de son ami, deux superbes nanas en peignoir de bain qui venaient juste de prendre leur douche.
Dragueur dans l'âme, il attaque à fond :
- Salut les filles. C'est votre papa qui m'envoie pour vous faire l'amour à toutes les deux !
Les deux filles le regardent, interloquées :
- C'est n'importe quoi ! Papa n'aurait jamais dit une chose pareille !
- D'accord, répond l'ami en souriant, on va vérifier...
Alors il se retourne et interpelle son pote au bas de l'escalier :
- Toutes les deux ?
- Ben oui, les deux évidemment !

5. Une femme blonde avait des problèmes financiers, elle décida donc de kidnapper un enfant afin d'obtenir une rançon en échange.
Elle alla dans un parc, kidnappa un petit garçon, le pris derrière un arbre et écrivit sur une feuille :
- J'ai kidnappé votre enfant. Laissez 25.000 Euros dans un sac en papier brun derrière le grand chêne du parc à 7h00 du matin demain.
Le message était signé : "La blonde"
Elle accrocha la feuille à l'intérieur de la veste du petit garçon et lui dit de retourner chez lui.
Le lendemain matin, la blonde retourna dans le parc pour récupérer les 25.000 Euros, comme elle l'avait demandé sur les instructions.
Le sac était là. Et dedans, la blonde trouva le mot suivant :
- Voici votre argent, je n'aurai jamais cru qu'une blonde pourrait faire cela à une autre blonde !!!


p.s. si vous aimer pas une des mes blagues dite le comme ça je vois se que je peux poster...enfin si vous voulez que je continue a en chercher...xD

que ce fait un shtroumph quand il tombe?
...
...
...
ben un bleu quelle question!!!

Hello je poste vite ait c'est petites blagues car malheureusement je ne peux pas venir trés souvant et comme vous l'avez peut-être vue c'est michou (ma chrie) qui s'occupe de mon compte...



tout se qui est dit et vrai pour certain et pour d'autre non je ne pense pas un mots de la "blagues" suivantes....


Comment impressionner une femme :

Lui faire des compliments, l'embrasser, la protéger, la réconforter, la prendre dans ses bras, lui donner de l'argent pour dépenser, l'inviter à des dîners à la chandelle avec un vin du meilleur crû, lui acheter des cadeaux, l'écouter attentivement quand elle parle, toujours être à ses côtés, la supporter dans les moments difficiles, décrocher la lune pour elle...

Comment impressionner un homme :

Arrive toute nue et apporte une caisse de bière !

j'ai bien mis "blagues" car sa n'en est pas une mais plutot le regard de certaine personne....


1. Un banquier, c'est quelqu'un qui vous prête un parapluie un jour de beau temps et
vous le reprend quand il commence à pleuvoir !

2. Quel est le seul appareil qui fait ses huit heures par jour dans les administrations?
La machine à café.

3.- Tu connais, demande un chef d'entreprise à un ami, la différence entre ma nouvelle secrétaire et l'administration des impôts ?
- Non.
- L'administration des impôts vous suce jusqu'à l'os.

4. C'est l'histoire d'un mec qui veut se faire embaucher aux impôts. Il passe les différents entretiens ; tout se passe bien et au dernier moment il se sent obligé d'apporter quelques précisions :
- Ecoutez, il faut que je vous dise, j'ai un problème anatomique. Voyez-vous, j'ai fait la guerre et une grenade a explosé trop prés de moi. Résultat, je n'ai plus de testicules.
- Monsieur, pas de problème, nous sommes une entreprise humaine. Nous ne faisons pas de ségrégation : vous avez passé avec succés les tests de recrutement, je vous engage.
- Parfait, merci beaucoup. Quand puis-je commencer ?
- Disons lundi a 11 H 00.
- Ecoutez, je sais tres bien que les bureaux ouvrent a 9 H 00. Je ne veux pas de traitement spécial en raison de mon handicap. Je serai donc là lundi à 9 H 00.
- Je vous assure que ce n'est pas la peine car chez nous, de 9 H00 à 11 H00, les gens passent le temps à se gratter les couilles en se demandant ce qu'ils vont bien pouvoir faire le reste de la journee...

5. Au zoo, des animaux discutent des prochaines vacances :
- Dis-moi la girafe, où vas-tu en vacances ?
- Eh bien, j'ai un grand cou, ma femme a un grand cou et mes enfants aussi ont des grands cous. Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va en Afrique, là où il y a d'autres girafes.
- Et toi l'ours polaire, où vas tu ?
- Eh bien, j'ai une grosse fourrure, ma femme a une grosse fourrure et mes enfants aussi ont de grosses fourrures. Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va au Pole Nord, là où il y a d'autres ours polaires.
- Et toi, le crocodile, ou vas-tu ?
- Eh bien moi, j'ai une grande gueule, ma femme a une grande gueule, mes enfants aussi ont une grande gueule alors, comme on n'aime pas se faire remarquer, on va à Marseille...


la prennez pas mechament les marseiller xD

une petite fille décroche le téléphone et la personne au téléphone lui
dit:"bonjour, je suis l'assistante sociale et je voudrais parler a tes parents.
-peut pas ,répond la petite.
-et pourquoi? lui demande la femme
ben mes parents sont entrain defaire le tapin."
comme la fille parle mal elle lui répond ça et faire la tapain ça veut faire le pute.
l'assistante sociale lui demande:
"- puis-je parler aton frére alors.
-nan lui aussi il fait le tapin.
-et toi qu'est-ce que tu fais ? lui demande la femme.
-moi, aussi je fais le tapin.
-mince mais vous faite tous les tapains mais quel belles familles.
oui ,on veut que notre tapin de noél soit le plus beau de tous

Deux oeux dans une poële, il y en a un qui dit :
" oula il faut chaut ici "
l'autre :
" haaa, un oeuf qui parle !!! "


C'est à un concour de tire à l'arc, il y a 3 concurants. Le but : tirer sur une pomme placer sur la tête d'un humain.
Le 1er prend son arc flamboyant, vise, tire, touche la pomme et dit :
" I am Robin Hood"
Le 2eme prend son arc à double courbure, magnifique, tire, touche lui aussi la pomme et dit :
" I am Guillaume Tell"
Le 3eme prend son arc fait main, très mal rafistolé, vise, tire. La flèche se fiche dans la tête de la cible, il dit :
" I am sorry ".


Un arménien, un peroquet, un amériquain, un français, un anglais, un allemand, un chien, un géant, une cudjate, un nain, un irakien, un marocain et une chinoise entrent dans une bar. Là le barman dis : " c'est pas vrai, c'est une blague ???!!! "


Math :
A quoi est = cheval sur oiseau ? à pi. Pourquoi ? réponse :
l'oiseau est une bêle à ailes ( béta l ). Donc, cheval sur bête à ailes ( béta l ). On simplifie L ( aile ), celà donne : cheva( sans le L ) sur béta ( sans le L ). Cheva, c'est che*va ( *=multiplié par ). C'est une multiplication, donc nous pouvons inverser les termes. Celà donne vache sur béta. La vache, c'est une bête à pie ( béta pi ). Donc, bête à pie ( béta pi ) sur béta. On simplifie béta ( bête à ). Celà donne pi ( pie ).
Donc, cheval sur oiseaux = pi

pardon pour les blondes
que fait une brune entre deux blonde?
l'interpréte

une autre blonde fait a une blonde:
-regarde un oiseau mort.
l'autre blonde léve la tete est dit :
- ou , ou!

j'adore ton calcul de math vladimor !!! de cheval sur oiseau !!!

merci ^^
il parait aussi de 1+1=3, mais je ne sais plus comment on le prouve, mais c'est du sérieux, là.

En maths on peut faire beaucoup de choses de ce genre

Soit a et b deux entiers naturels tel que a = b.

a = b
<=> ab = a²
<=> ab - b² = a² - b²
<=> b(a - b) = (a + b)(a - b)
<=> b = a + b
<=> b = 2b
Donc : 1 = 2

_____________________________________

x = 9,9999...
10x = 99,999...
10x = 90 + 9,999...
10x = 90 + x
9x = 90
x = 10

Un prof de math a demontré la derniere a toute la classe cette année, je trouve ça excellent... Il y a de quoi se poser des questions !!

alors là...
le 1er, j'ai compris, mais le deuxieme, je n'arrive toujours pas...

alors petite question mathématique...

2ABBC/ 2 pi R² =









2QBC

Je traduis: deux abbés baissés sur deux pierres carrés égal... deux culs baissés!

bon bon ok... je sors

lol, trop drole !!!

Vladimort : Pour les maths c'est pas grave de toute façon c'est plus des anecdotes que des blagues ( vu que c'est pas marrant )

Belette : Excellent

bon, ce ne sont pas des blagues, mais plutôt des perles de profs :
-ça commence à mal finir !!
-silence, que j'entende ceux ceux qui parlent !
-là, je n'arrete pas de m'arreter.
( les 3 qui suivent sont dites par un prof d'anglais qui vient d'amérique, donc son français est plutôt moyen, mais il est très simpa ! )
-je suis prouton ( ????? ), aujourd'hui
-C'est la diarhée de la bouche ! ( l'élève concerné parle beaucoup ^^ )
-Ils sont un peu molassons du tire-bouchon ( ils sont un peu bêtes )
-j'ai rendu un élève...il me restait sûr l'estomac
-j'entend des voies ! ( des gens qui parlent )

dialogue élèves/prof de math :
prof : je vous ais donné quelquechose ?
éleves : oui, exo 14
5 minutes plus tard :
Prof : il y a quelquechose à corriger ? à oui, exo 14, désolé.


voilà, à vous